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一天小明感冒了不想动,躺在床上,二货老婆过来说:“老公,你就躺着吧,我喂你吃饭。”小明内心顿时暖意横流,心想,媳妇还是没白疼。五分钟过去,小明终于忍不住问:“老婆,你能喂我点菜吗?”
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找老婆要零花钱,老婆说:“两百够不够?”我用手指比划ok。老婆大怒:“啥?你还敢要三百?一边去,半毛钱都没。”然后就走了。我愣了半天,刚才怎么了?一切发生的太快,我有点没明白。
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期末考试填空题,问“李清照是___派的词人”,我实在不知道就写了个武当派。卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看!我想我完蛋了,结果是同桌被请家长了,因为他的答案是“蛋黄派”!
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在会展中心,一个老板说自己的胶水是万能胶水,什么都能粘住。小明上前问了一句:“老板,一颗破碎的心能粘住吗?”老板深深地看了小明一眼,说:“小伙子,我还要做生意,别闹行吗?”
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一天,唐僧一行四人来到一片林子,唐僧看天色已晚,就决定在这林子休息。然后叫悟空去化缘,悟空就在地上画了一个圆,画好后转头对唐僧说:“师父,圆画好了,你看圆不圆,圆不圆?”
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单位一男的对同办公室的小王妹子死缠烂打,约吃饭小王说胃不舒服,约看电影小王说眼睛疼,约出去玩儿小王说腿疼……最后那男的说:“你怎么浑身都有毛病啊?!”小王回复:“你长得太丑,看了让人身体不舒服。”
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一对小情侣抱着个泰迪坐公交车。司机立刻说:“不能带狗上车。”其中那位女的一边抚摸狗狗一边说:“它不是狗,我们把它当儿子。”司机师傅调侃道:“不像呀,做过亲子鉴定没?”
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和一哥们一起坐公交,上车后,他一屁股坐到老弱病残孕座位,我问他:“你老弱病残孕占哪一样?才坐这里。”他回了个:“怀才不遇……”
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同学陪我看病,从医院出来,我说:“吃药万一吃出毛病怎么办?”同学说:“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他们。”我问:“万一吃死了怎么办?”同学:“要是死了,你就由人证变成物证了!”