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男：“你喜欢狗吗？”女：“喜欢啊！”男：“我家有条狗，爸妈不想要了，我想把它送给你！”女：“噢，好啊，什么品种？”男：“单身狗，上过大学那种！”女：“…...”
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小鸭子问鸭子妈妈：“妈妈，我们脚趾头中间的是啥东西啊？”鸭子妈妈说：“蹼。”小鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家！”
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一闺蜜生了个女儿，满月时过去看她。宝宝很可爱，就问她：“孩子起的什么名字。”她说：“大名还没想好，小名叫林子。”她老公姓林。“女孩怎么叫这么个名字，不好听啊！”闺蜜悄悄地说：“林子大了，什么鸟都有！”
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小明是新老师，代一班初中数学。结果成绩不好，在班里训话：“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀？你们这个分数！说明了什么！”墙角有人答道：“你老师比我老师有水平！”
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一妹子今天跟我说她失业了。我问：“为什么辞退你？”妹子回答：“他们嫌我胖。”我为妹子打抱不平：“这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：“我是按摩店踩背的。”
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在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻得小明发抖，就叫住一个服务员，想委婉的让她调一下空调风向，结果冻傻了说了句：“你好，我冷。”服务员看了小明大约五秒，说道：“那要不我抱着你吃？”
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高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈！方丈！”，没人答应。老师急了，大声喊道：“到底谁是方丈？”。这时从角落里幽幽传来一个声音：“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！”老师无语中……
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一天小明感冒了不想动，躺在床上，二货老婆过来说：“老公，你就躺着吧，我喂你吃饭。”小明内心顿时暖意横流，心想，媳妇还是没白疼。五分钟过去，小明终于忍不住问：“老婆，你能喂我点菜吗？”
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找老婆要零花钱，老婆说：“两百够不够？”我用手指比划ok。老婆大怒：“啥？你还敢要三百？一边去，半毛钱都没。”然后就走了。我愣了半天，刚才怎么了？一切发生的太快，我有点没明白。