25岁·五月十七日的阳光·单身

25岁

喜欢在空间说说碎碎念，然后专注于某个无人打扰的时刻，轻轻地打开心灵的眼睛，安祥静谧，细细地品读那些文字与留言，去感受那时的欣喜和伤悲。也许我们都习惯站在一段时光里，去怀念另外一段时光，看着时间偷走初衷，留下了苦衷或者温暖。亦如现在的我，慢慢体会以前那个稚嫩，开心或者伤悲的我，然后在无法预知长度的相遇里，无法预知长度的生命里去遇见未知的自己。

一直以为25岁是一个男人的风水岭。25岁，瞬间让自己恐惧心惊。24岁后的一段时间里，曾有一种无法释怀的情节，觉得再没有多少青春可供挥霍，忐忑和焦躁徘徊在清醒的思维和模糊的心思中，像一叶孤舟，在浓雾的海洋里，没有灯火，看不清彼岸，听凭风浪驱使自己茫然向前，不知道将会在何时何地遇到什么样的人发生什么样的故事，一直在挣扎试图努力改变，但又不明白自己真正能做什么。

慢慢才体会到25岁，或许不应该是青春韶华的终结，而是生命的第二起跑线，不应该是没落，而是认知的新起点更是人生的转折点。我需要的不再是盲目向前，而应该学会审视自己，打量自己，改变自己并且提升自己。我需要的不再是感性和无知，而应该学会让自己变得聪慧，坚韧，成熟，有内涵。

25岁之后，我希望通过自己的努力，能让30岁的自己变得像谦谦君子一样，温润如玉。

五月十七的阳光

有段时间没在这里写点什么了。最近的心情不是很美丽，总是自己跟自己作对，想写点什么吧，又什么都不想写。空间里已经不能再写那些不明媚的字眼，因为会看到，然后会打电话来说，让我不要想太多，我不知道怎么跟她讲，那些都只是发泄，如果写出来了，就没事了，写不出的难过才是真难过。

我知道她很担心我，我每次用欢快而愉悦的声音对她讲，其实我很开心，她总是会用那些文字说事儿，她说她不明白，我究竟怎么了。我也不知道该怎么跟她说，其实我没有怎么。

呵呵，这些个乱七八糟的东西和情绪都理不清了，我也不想理会。前几天的情绪确实波动很大。让人难以掌控。和同事聊天时，他说我暴躁了很多。然后我闭眼，深深呼吸，觉得胸腔里总是有无法平息的澎湃情绪。忍。忍。忍。我不知道在忍什么，更不知道能忍到何时。

身边最后的一个单身同事也恋爱了，我看着他笑容知足而昂扬幸福。心底是羡慕的，很多时候我都那么渴望身边可以有一个人，尽管更多时候我还是在排斥别人的靠近，我就这么矛盾而纠结的生活着。没有办法，无可改变。我觉得自己有点人格分裂了，我怕总有一天，我真的会得妄想症。觉得身体里有两个自己在对话，分不清到底谁是谁，哪个对，哪个错。

是的，不管怎样生活还是要继续下去。我必须必须的让自己好转。抛弃那些之前放弃过我的人，安生的走下去。只是顺意而为。

嗯，今天的阳光很好，也不忙，很安静的坐了一个早上。看窗外，一片明媚。

单身

越长大，越难和另一个人在一起。

不是因为条件。还是有人喜欢你，你也活得比以前更好，不再那么任性，更像在投资的艺术品。也不是因为对爱情死心。在ktv突然听到的某首歌，会让你不自禁模糊了视线。一些场景，一些气息，始终无法忘怀。朋友帮你介绍时，你也会满心期待。却依然单身。闭上眼睛吹蜡烛的时候，总是希望身边有另一个人一起许愿。

一些客气的场合，有人来搭讪，话题围绕着你单身的原因。而他们最后给出的结论是，你太挑了。你在心里面笑，所以其他人都不挑？其实你自己知道，为什么不能好好谈一场恋爱。

就是因为，你太清楚自己是怎样的一块料，所以不会再轻而易举把自己交出去。就像是，有一天你发现跌倒以后的伤口，会开始留下疤痕，于是走路时不敢再大步跨出去。因为，你惯性太强、记性太好。认识一个人很简单，忘记一个人很困难。

以前打电话找不到人就拼命的打，现在发了短信没回应，即使心中有波动也可以忍住。以前最有兴趣的话题是对方的过去，现在会先关心这份感情有没有未来。

所以，空暇的时候，你宁愿和朋友在烈日下逛街，也不愿让对方觉得自己很在乎什么。你安慰自己，有朋友就够了，一个人生活也很好。如果有一天当那个人出现时，你反而会开始慌张、害怕。

只是，你并不是一定要单身，就像你也没计划过一定用哪只手写字。不过是，既然如此了那就这样吧。你想要有人一起旅行，一起看电影。你想和那个人说自己准备好了，只是没有勇气，请对方多一点耐心。你想说不再需要太多惊喜，在心里等的是一份相守以望的感情，抬起头来相视而笑，安心的生活，如此而已。

原创禁止转载