人生每一段路都有它存在的理由

豆瓣上有一个活动，全球女性征集，活动是这样的：

你可以在任意a4纸、黑板、记事本上写下我是_____，正在做_____事情、进行的项目或者发生的转变，然后拍照或者与它一并上传。

也可以使用豆瓣活动的写文字功能。

我花了三个晚上浏览，终于看完了那接近3000多张图片和200多条文字，每张每条都一一打开，几乎都是一不小心就看到凌晨，准备回寝室睡觉的时候看一眼时间，每次都是凌晨两三点的节奏，要不要这样，说我火拼你们这群夜猫子你还真是要给我点个赞。

其实一看就发现，几乎大部分的女性（我觉得是所有人）都面临着这样那样的问题、压力，不管学生还是刚步入职场的姑娘们，不管是刚刚结婚的新人还是已经当上妈妈的女性，不难发现几乎没有人是对自己的现状满意的，学习、工作、感情这三样大概就可以涵盖生活里面的所有，只有那么极少一部分人方向清晰，目标明确，有激情有活力对未来充满期许对现在也算满意。

其实生活中的我们也一样啊，周围的朋友，身边的同事，大概每天都有着自己的烦恼，好像觉得生活一团糟，在心里说过无数遍要改变，然而第二天起来后还是一样地继续下去，想着诗和远方，羡慕别人，抱怨着自己，这大概是我们绝大多数的生活状态。

大学同一专业隔壁班的男生现在跟我在一个公司，昨天晚上在一块聊天，不知道怎么聊着聊着就聊起游戏，我现在直接不碰，然而他们现在每天下班几乎就是坐在电脑前面打游戏。

我跟他说：我现在不知道怎么回事，完全没兴趣。

他说：想得通啊，女孩子嘛！像你这种安分的姑娘怎么可能打游戏。

那一瞬间，我突然回到过去，想起曾经那段经历。接着我拉开衣服袖子，伸出手臂一看，手上还留有很多深深浅浅的疤痕，我觉得我这四五年都忘记了，今晚突然一看，原来那些印记还在。

同学凑过来一看，那双大眼睛盯着我整个人都起鸡皮疙瘩：怎么回事啊？

我就跟他说：高中留下的，算不算“自残”，应该不算吧？

高三的时候，我们写错字不用涂改液，流行撕胶带，感觉不爽了，胶带在手臂上绕一圈使劲拉紧，拿出削铅笔的那种小刀，一划，血出了，然后松绑，使劲挤挤挤，用纸擦干，就是这样时不时就来上两刀，神不知鬼不觉的。

而且我还是比较注意卫生的，感觉这辈子没能完成爸妈的愿望去学医简直就是浪费人才了，咱国家一定少了一个优秀的外科医师，就那时候每次跟我爸爸去山上就得认识一些草药还要挖回来，生病自己配药是我们家每个人都会的，家里面有人打小针吊瓶这是必须的……感觉那时候就真的跟个医生差不多，那个胶带就相当于打吊瓶时医生给你扎手的那根橡皮条，有时候我还会给小刀消消毒，怎么消呢？就是高温，在打火机上过一遍后就上点双氧水，一擦，然后就开始了。

疼吗？

我……，你来试试！

那个时候就是需要疼痛啊，就是用这种方式让自己记住，克制自己。当然我们班这种干的姑娘绝对不止我一个，我想那时候大多数人不是跟我一样吧，更多的是因为爱情，那种青春时期的青涩柠檬感觉，淡蓝淡蓝的，各种非主流。

我那同学心里出现了十万个为什么，而且感觉相当不真实。其实这是真的，手上那些疤痕这辈子都留着了，这么长时间以来我都忘记了。其实我一直对自己蛮残忍的，但是每段时期残忍的方式是不一样的。

要是现在这样，肯定不会啊，估计也下不了手。

那一瞬间我突然觉得原来这些年里，自己一直在变，一直在成长，说得骄傲点，变成这样其实应该要满足啊！虽然还是各种不好，各种缺点与不足，但是真的有在成长。然后同学在一旁说：我去，真想不到啊，你现在这么好！

我呵呵笑了，感觉他这个好字用得我很醉很惭愧。

后来我就跟他讲：

那时候的我打游戏、通宵、跑马、ktv、大半夜外出……无所不有，我说我身边就是这样一群姑娘，但是我特别喜欢她们，包括现在我们还是一个圈子的，我们每年必须聚一次，在一起的时候也会说脏话，也会泡酒吧，就是那种畅所欲言，任性随意，最轻松最舒服的时光都是跟她们一起的，当然有的已经为人妻，有的已经为人母。

大学里面我从来就没有喝醉过，几乎不喝酒，只有跟她们在一块的时候我才会想喝就喝，因为会有一种安全感。

大学里面其实我一点也不开朗不活泼，永远是角落里面那个低头沉默的姑娘，但是在她们心中我就是那种逗比闹笑话，与陌生人搭讪，上课会跟老师顶嘴讲条件的好学生。

我大学里面或者是现在几乎不说脏话，以前在大学宿舍里面就连说一个：你妹.舍友都会听着不爽，骂死你的。然而现在每次回云南跟她们在一起的场合就会有意无意地来两句。

我记得大学里面的每次聚餐，每年都会送别学长学姐老乡，都会说说你在他们心目中什么样，以后的大学应该怎么过，大学三年我听过最多的就是：你很文静，你不太说话……

要是这些被我以前的朋友听到，直接会吐一口老血，估计男生上来就是一个盖帽，女生就是一脸嘲笑。

我能从大家叫我的称呼里面就可以分类出我的朋友，那些是高中同学，这些是复读班的，那些是大学里面的，不同的群组对我的称呼都不一样。我想起那时候她们都给我的外号，当然现在喊你那个外号的还是当初那群人。

我喜欢她们，生命中不能缺少她们。她们真实，在她们面前的我也最真实。想起艾薇儿那句话：tattoo, smoking, drinking, i swear, but i know i am a good girl.我纹身、抽烟、喝酒、说脏话，但我知道我是好姑娘。

在我心中，她们才是好姑娘！

话题好像扯远了。回到跑道上来，每个人都会有那么一段叛逆期，有那么一段经历，那时候的我真的是一个有网瘾的孩子，真是一点没夸张，每次只要上网通宵、翘课骗老师……我都会用那个“自残”的方法。有时候我觉得我特别能明白男生爱打游戏的那种感受，真的感觉特懂他们。然而从复读那年起，我就再也没踏进网吧一步，我放纵自己的次数越来越少，我努力地克制自己，那一年里，在乎的不是班级第一，而是年级第几，我也想起当某种“瘾”慢慢在心底滋生的时候，我去寻找更健康更合理的方式来调节自己，我那种改变那种挣扎的心里，我有时候都会在想到底是怎么样的？

终于，付出也有了回报，曾经二本都差一分的人终于超出一本几十分，真的成为班级第一，年级第几，所以现在的我更相信实力的存在才会让你坦然、勇敢、自信。

我记得上大学的第一年，以前高中班好几个男生还在网上发来消息约我一块打游戏，我想都没想直接回：戒了。他们死活不信。后来真的是一点感觉都没有，甚至游戏对于我来说就像一个禁地，不敢去触碰，心里也不想去玩。

但是我依然怀念过去那段时光，我接受那样的自己，我也期待更远的远方。

所以我特别佩服那种以前青春叛逆的孩子，你一定会在他们身上找到一种灵气。

我也明白生命中一定有那么一段时光真的是叫蜕变，现在我会特轻松特淡然地说一句：戒了。

后来发现其实这就是人生中的一段路，一种成长，有人说时光只负责流逝，不负责陪你成长，现在我却否定了，我越来越相信其实你一直在变，一直在成长，因为有那么多美好的愿望在前方，有那么多未知等待你去探索。

现在想起这些的时候，会有一种满足，也会感激生命里出现的每一个人。再次拉起袖子看着那些疤痕，一条一条白白地排列整齐，我突然感谢当年那个叛逆的自己，那个残忍的自己，感谢当年还留下了这些印记让我对那段时光有迹可寻。

说这么多，还是想说：

?

学会接纳现在的自己，其实你身上很多东西有形无形都在改变，相比过去，你在变得越来越好，每个阶段都会有每个阶段的不满与压力，学会接受，理性回归，尝试突破，在这条射线的人生中精彩地活下去。

?

每一段经历都有它存在的理由，就算是叛逆就算是失败不如意，就算是所有人都远离你，就算是你现在还失恋大于天，总有一天你都能感受到那份它曾经存在的意义，那种微妙的感觉让你觉得一切都是值得的。

最后ps:十年后，所有的这些都是下酒菜，哪里十年，一年后来看你现在这些破事真的就是破事，未完啊！