我不能悲伤地坐你身旁（一个我爱的女孩写给我的信）

我不能悲伤地坐在你身旁

今天8月4号，距7月14号，好像才20天而已。我好像是真的跟不上你的快节奏，在你说喜欢我的时候，我还是懵懵懂懂的没有感觉。而等我发现自己喜欢上你的时候，你好像已经过了感情的热恋期，慢慢地淡了。也许是我多心了吧，你肯定要说，不要胡思乱想。可是怎么办呢，我好像从来都是这样，活得纠结又疲惫，脑子里面总是不自主地想很多不着边际的事情。

记得第一份感情，和我很喜欢很喜欢的男生，好像也是这样，每天都胡思乱想很多东西，身心俱疲。不见面的时候拼命地想念，见面的时候总觉得时间太短，总是莫名其妙地难过和委屈。虽然是和最最爱的人在一起了一年，但从来都不开心。

我讨厌被冷落，讨厌等人，总是自己和自己过不去。有的时候，自己一个人生气很久，他都还不知道我曾经生过他的气。可是因为很爱很爱，所以尽管每天都很累，却从来没有想过我们会有不在一起的一天。

最终还是被很命决然地丢弃了。最终我看到一句小说中的话：那时我在你身边总是很悲伤，可是最终我发现，原来从此我不能再悲伤地坐在你身旁，才是最大的悲伤。

我花了很久很久的时间，才慢慢地将这种最大最大的悲伤淡化。最终走没走出来我也不知道。可是现在，我好像又在重复当年的心境。我现在，悲伤地坐在你身旁。

你在睡觉，在打球，在上网，在吃饭。好多好多冠冕堂皇的理由让我不知道该怎么坚持打你电话的初衷。我知道，你对我已经是足够的好，你抽出很多很多的时间来陪我，前天晚上我跑不见了你遍地找我，你说，即便是你复读，我也可以每个月回去看你一次，从南京到涟水来回来也就八小时的车程。你说，每星期就每星期。我好像没有任何借口去生气、不开心。

我说我难受的时候你叫我别难受，想想开心的事情。你问，和我在一起开不开心？我说，开心。也许是因为最初的太开心，才让我现在无所适从。我接受不了前后那么大的反差，我受不了现在整天见不到你，受不了原来很多很多的短信现在很久都没有一条。我很难过、很委屈，却不能发作。因为你不明白这些细小的情感，我舍不得告诉你让你生气。其实都是我的错。这原本是很正常的变化，是我总把微小的细节扩大化，是我自己跟自己过不去。

可是我没有办法亲爱的。我没有办法抑制住那些莫名其妙的坏情绪，我忍受不了每天心里都堵得慌。我受不了绞尽脑汁地编理由跑出去却找不到你。昨天在网球场，教练说不能太过于依赖别人，尤其是女孩子，有了对象更要学会独立。好像教育的就是我。我从来都学不会一个人，我受不了被冷落，尤其是你无心的冷落。

我在下决心跟你说分手，我说过一次可是你不答应而我也不忍心。我舍不得再说一次可是我必须再跟你说一次。我失恋过一次我好久都不能恢复过来，那种暗无天日的日子我不想再经历一次。我不想等有一天我发现自己不可救药地爱上你，然后被动地被你扔在一边。我知道你是无心的，但是我斤斤计较而且小心眼，我会受不了的。

我是真的真的喜欢上你了，所以才那么失落和恐慌。

所以如果有一天我跟你说分手了，你一定不要挽留我。因为只要你说一句不同意，我好不容易下的决心就会立即土崩瓦解。我不要每天都计较那些鸡毛蒜皮的事情。我终于明白，两个人在一起，不是我喜欢你你喜欢我就足够的，真的需要一种叫默契和缘分的东西。我不能要求你时刻陪在我身边，你不可能总是和我想到一块去。我大概要等很久很久，才可能遇到真正适合我的那个人。

我不想悲伤地坐在你身旁。我不想有一天，我不能再在你身旁变成我最大的悲伤。

姜新

2012.08.04.