我喜欢丰盛而浓烈的活着，即使是幻觉

亲爱的：

请你耐心地将此信看完，就算你很忙，也抽点时间看看，好吗？

当你的短信到达时，我正微闭着双眼，静静地想着你，想着我们几年来的前前后后。时至今日，你的点点滴滴都沉淀在我的脑海里，彷佛昨日再现。也许你不能理解，其实有时候我都不能理解自己，这么多年了，居然如此沉醉的迷恋着一个爱得最深却又被伤的最痛的男人。回想着那份迷茫，那份害羞和窃喜，在XX厂的岁月里，忘不了你看我时的眼神，穿越喧闹的厂房，我微微的抿着嘴唇，享受着你的眼神在我脸上的爱抚，心里很兴奋，却又不敢笑，怕在你面前透露太多的心思。你是无心的，用你的话说，你关心着一个下属的心情，关心着我的喜怒哀乐。就在你一声声“小X”的称呼里，我迷醉了，却又怎么也不能克制自己青春的情怀，又谁也不敢说，只能把一切心事投注在笔尖，写了满满一本日记，有时自以为会掩藏的很好，却不知28岁的青春情怀，没有历练，没有伤痕，又哪里来的成熟呢？当时分厂很多的人都知道了我的心事，以陈XX，黄XX为首，打趣着我又规劝着我，其实我当时从来没有想过要把这一爱恋变成现实，只以为随着岁月的流逝会渐渐地淡漠于青春的风中。还记得今天我问你的话吗？问你用摩托车送我回家时，你是什么样的感觉？然而你什么感觉也没有，当时的你怎么会想到一个小你14岁的女人会爱上你呢？你想也没有想过。每一次坐在你车后，我都好想好想趴在你背上，静静地体味你坚实的背，体味和你紧紧相依的感觉，可我不敢，车子的晃荡偶尔会有身体的接触，有时是无意的，有时又是有意的，可我紧张极了，害怕被你看穿了我的心事。那时我经常做梦，可是每一次梦醒时候都是你远去的背影，我的心却更孤寂了，如脆弱的玻璃瓶，里面却贮满了我忧郁的泪。那时我怎么也没有想过要去跨越那道鸿沟，去破坏你幸福安宁的心境，而这份郁闷，这份无人言说的伤痛，却使我更加沉淀了这份情感。

有时我会问自己，当初为何会喜欢甚至爱上你 ？是缘分，是命运还是别的，我不得而知。现在想来，也许与我的成长经历有关吧。小时候，我是家里的老二，也就是所谓的夹心饼干吧，所以一直没有什么人特别的疼我，爷爷奶奶，爸爸妈妈，他们都被姐姐和弟弟占据了，姐姐是老大，弟弟是独儿，他们的份量都比我重，我好像被忘记了，象一棵小草一样活的很努力，很小的时候努力地学习，努力地讨好每一个大人。所以一直以来我觉得自己是个缺爱的人。当然其实他们也不是不爱我，现在想来觉得当时的想法太幼稚，只是因为父母亲很明显的偏袒姐姐弟弟，让我一直很受伤，也一直很孤独。直到现在想起来，也依然会让我泪流满面。12岁离开家到了县城上中学，而且一个月才回家一次，一上就是6年，这六年里我天马行空地成长着，所以在我的骨子里流淌着野性，因为没有了父母喋喋不休的管教，但同时也锻炼了自己的勇敢和能力，得到了不少的帮助。因了众多的书籍和文学的因素，锤炼了我的文笔，同时也让我变得很善感多情，来自外人的点点关怀都特别让我感动，高一那年，就没来由地暗恋上了比我大很多的老师，老师的言行让我微笑，也让我流泪，不停地左右着我的心情，时间很短暂，那时总希望能象简爱一样，遇上一个大我20岁的爱人。16岁的我就在这青春的花季里走过了暗恋的岁月。有时我也想，如果没有这些经历，我高考是不是会考得更好，不至于上了本科线却走了一所中专的学校，连大专学校都没有上，那时是先填志愿，后参加高考。填志愿时也没有人指导，凭着自己在班里的成绩，填志愿时便多了份意气疯狂。当然这一切都已经过去了，我并不后悔，包括爱上你，因为我感觉到了自己灿烂的人生。